mercoledì 30 gennaio 2013

15.

Si, ok, va bene, lo so... Lo so che sto diventando ossessiva, lo se che non parlo d'altro qui, lo so che ormai sto scrivendo tutto ciò che non avrei mai pensato di scrivere...

Ebbene si, sono di nuovo qui a parlare di lui, a scrivere di questo pensiero fisso che mi entra in testa e non mi esce più...
Ma è l'unico posto dove posso farlo... Con le mie amiche, ormai, non ne parlo più... Non so bene il perché, ma ho paura che parlandone, che confidando a qualcuno di fronte a me ciò che mi passa per la testa di lui, tutto potrebbe svanire...

Ho paura che potrebbe svanire ogni ricordo bello che ho di lui, così come svanirebbe il silenzio se pronunciassi il suo nome...

E poi loro non capirebbero...

Ho pensato molto a quello che è successo quando ci siamo visti e sono molto combattuta...


  • Non so se essere pessimista o se pensare positivo
  • Non so se devo essere io a farmi viva o se deve essere lui (dovete sapere che l'unico posto dove possiamo incontrarci è il conservatorio, di venerdì, dato che è l'unico giorno in cui entrambi abbiamo lezione, e quindi l'unico modo che potrei avere di comunicare con lui sarebbe facebook, nonostante io sia molto riluttante all'idea di basare una relazione, sia essa di amicizia o altro su un social) 
  • Non so se la prossima volta che ci vedremo dovrò fare finta di nulla o fare di tutto per stare ancora un po' con lui
  • Se dovessi passare ancora del tempo con lui, non so se continuare a fare la parte della "semplice amica" o se avvicinarmi alle sue labbra quel tanto che basta per fargli capire quello che ormai state capendo voi
A presto, un abbraccio a tutte... <3
Marty

Ps. Ed è questo quello che vorrei sussurrargli (si sussurrargli perché queste parole non possono essere dette in modo diverso):

"Perché sai, non sei tu quello a cui penso quando apro gli occhi la mattina 
o quando li chiudo la sera.
No, non sei tu quello a cui sto pensando quando il professore mi chiama 
e io gli chiedo di rifarmi la domanda perché non ho capito.
Assolutamente, non sei tu la ragione per cui ho ogni giorno un buco in una parte indefinita
della mia pancia che non riesco a colmare.
Non sei tu il pensiero che mi assale quando apro i libri di musica.
Non sei tu quello che riempie i miei sogni.
Non sei tu quello a cui penso mentre disegno.
Non sei tu quello di cui sono gelosa quando vedo che qualche tua amica 
pubblica qualcosa sulla tua bacheca.
Non sei tu quello che  ho paura di perdere nonostante non sia mio.
No, non sei tu quello di cui parlo ossessivamente nel mio blog.
Non sei tu quello a cui sto facendo questa lista interminabile.
Non sei assolutamente tu quello a cui vorrei far capire che mi piace."

venerdì 25 gennaio 2013

14. Mille dubbi...

Ho trascorso un paio d'ore con M. oggi pomeriggio... Sono stata benissimo. Mi ha fatto ascoltare i suoi pezzi e mentre li ascoltavo appoggiata su un banchetto, lui mi abbracciava e ogni tanto mi stampava qualche bacio sulla guancia e un paio di volte si è spinto fino all'angolo delle labbra.

Ero al settimo cielo eppure c'era qualcosa che non andava, da parte mia non c'era nessun brivido particolare...
Eppure era ed è quello che avrei voluto...

Siamo stati bene... poi... quando lui doveva andare via, è diventato un po' strano, più distaccato...

Cosa ho sbagliato? Ho sbagliato a fargli quella carezza? O a tenergli la mano che lui mi aveva dato?

Non capisco... 

Mi sono ripromessa di non cercarlo, di non contattarlo... Di non farmi viva insomma... 

Non sono orgogliosa, lo ammetto...

Non so se essere arrabbiata, triste...

So solo che ho un terribile vuoto nello stomaco da quando ci siamo rivisti la volta scorsa, e questo vuoto oggi pomeriggio, per quelle due ora, si era riempito...



martedì 22 gennaio 2013

13. Che dire?!

Mah... vorrei scrivere tante cose ma poi, quando mi ritrovo con la pagina bianca, non so mai cosa pensa la mia testa... 

Sto attraversando un periodo di grande stress (nonostante la felicità per il fatto di M. =D) Sto 24 ore sui libri e non ce la faccio più... In realtà, il fatto è che magari i libri li tengo aperti ma la mia concentrazione è pari a 0 (e non solo perché penso a lui)...
Vorrei avere la possibilità di scappare da tutto e da tutti, vivere da sola in un posto sconosciuto dove poter fare quello che voglio quando voglio! >.<

Ok, dopo questo momento di capriccio fanciullesco...
STOP!

Ho deciso che devo impegnarmi di più sul fronte musica. Della scuola voglio iniziare a fregarmene un po' in meno, la prendo troppo sul serio e non va bene. Oggi ho sono andata all'interrogazione di fisica. In realtà avevo deciso di non andarci volontaria perché non mi sentivo tanto sicura, poi ho pensato: "Se non vado oggi, dopo aver studiato per 2 giorni consecutivi questa benedetta materia, dovrò ripeterla ancora un giorno..." e così sono andata. Speravo di riuscire a prendere 8, e invece ho preso 7e mezzo... All'inizio ci sono rimasta anche male, poi ho detto "Cazzo!! Marty!! E' solo un'interrogazione di fisica!! Va benissimo cosi!!"

Dovrei iniziare a fare cosi con tutto... Non posso vivere nell'ansia di dover far tutto bene!! La vita una sola è!!

Visto che comunque, anche impegnandomi poco non riesco a fare pianoforte e composizione al meglio, ho deciso di ottimizzare i tempi. E' da tanto che rifletto se va bene o meno questa cosa e, spesso, poiché sono una gran dormigliona, non riesco neanche ad alzarmi ma da domani cambia tutto! Stasera a letto presto e cosi da domani sveglia alle 6, così, prima di andare a scuola, mi faccio un'oretta di pianoforte con le cuffie =D

Ora scappo! Lascio un bacio a tutte!! 
A presto!!
Marty ;)

lunedì 21 gennaio 2013

12. Ritorno =)

Mamma mia da quanto tempo non scrivevo piùùùù!!! xD

In tutto questo tempo è successo tutto e niente...
Iniziamo dicendo che molto spesso sono rientrata, ho letto i post delle blogger che seguo ma non ho mai avuto la forza di rispondere... In realtà, il fatto è che solo in questi ultimi giorni riesco ad essere positiva, fino ad ora ho avuto pochi momenti di questa positività che oggi mi ritrovo...

Vi spiego:
parlai tempo fa di un ragazzo M. un ragazzo che ho conosciuto in conservatorio, che mi era piaciuto da subito ma, poiché non ci vedevamo quasi mai, questa "passione iniziale" si era spenta... o meglio... si era solo addormentata.. :D ogni tanto ci vedevamo ma nulla di che, tra di noi c'era semplicemente uno scambio di saluti frettolosi e basta. Nell'ultimo periodo poi, ci siamo sentiti un paio di volte su fb, ma nulla di particolare.
L'ultimo giorno che sono andata a fare lezione in conservatorio, invece, abbiamo passato tutto il pomeriggio insieme (solo perché doveva far vedere delle cose al maestro e quindi si è fermato in classe) ed è stato il pomeriggio più bello della mia vita *-*
Sono una persona molto timida e, per farmi aprire, ce ne vuole parecchio. Lui, invece è cosi spontaneo che ti mette a tuo agio in qualsiasi situazione... è stato tutto il pomeriggio affianco a me :D

Oggi ho passato la giornata a scuola tra le nuvole... ho da stamattina una sensazione bruttissima, un vuoto nello stomaco straziante che mi tortura (e non perché non mangio)... come se avessi lasciato una parte di me da qualche parte e non so come fare per ritrovarla...

A parte questa piccola parentesi tutta miele e romanticismo, il peso va abbastanza bene... Prima delle vacanze di natale ero riuscita a scendere 7kg poi ne ho ripreso qualcuno ma ora sembra che stia andando molto meglio... L'unico problema è che non mi fido della mia bilancia... L'ultima volta che andai dal nutrizionista (visto che ho cominciato a seguire la sua dieta) a casa mia, 10 min prima della visita, pesavo 4 kg in più O.O


Ora vado... spero di aggiornare presto il blog e spero che tutte voi ve la stiate passando bene!
un bacio e un abbraccio a tutte!! <3 <3